Chùm chuyện cười về máy vi tính.

 

Công dụng của máy vi tính
 
Một khách hàng thắc mắc:
 
- Máy tính sẽ giúp ích gì cho tôi?
 
Người bán hàng trả lời:
 
- Máy tính sẽ giúp cho công việc của anh giảm còn một nữa.
 
- Thế thì bán cho tôi 2 cái.
 
 
Cách Bill Gates đánh ghen.
 
Các thiết bị trong nhà Bill Gates đều hoạt động theo chương trình lập sẵn và được điều khiển từ xa bởi một máy tính trung tâm.
 
Một hôm, Bill về nhà muộn, vừa mở cửa phòng ngủ thì thấy cô vợ đang hú hí với tình nhân. Bill bình tĩnh khép cửa lại và đi đến bên máy tính, chọn đường dẫn đến địa chỉ phòng ngủ rồi khởi động file có tên: “Diệt_virus_phòng_ngủ.exe”.
 
 
Chết đuối
 
Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.
 
- Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.
 
- Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.
 
 
Sống sờ sờ
 
Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường.
 
Nó gặp một bộ xương khác bèn hỏi:
 
- Cậu chết năm nào vậy?
 
- Tớ chết đói năm Ất Dậu. Còn cậu?
 
- Tớ mới chết, ở châu Phi.
 
Hai bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ ba.
 
- Trời đất, cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy?
 
Bộ xương kia nổi cáu:
 
- Điên à, tao còn đang sống sờ sờ ra đây.
 
- Vậy cậu là ai?
 
- Lập trình viên.
 
 
Tóc vàng hoe và password
 
Một nhân viên tóc vàng hoe mới vào làm việc đang gọi điện tới trung tâm kỹ thuật để than phiền về mật khẩu của mình.
 
- Cô có bật đèn Caps Lock không?
 
- Ồ không. Vấn đề là bất cứ khi nào tôi gõ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao.
 
- Những ký tự đó là để bảo vệ cô. Ví dụ như có ai đó đứng sau lưng cô thì họ cũng không đọc được mật khẩu.
 
- Phải, nhưng chúng vẫn hiện lên ngay cả khi chẳng có ai đứng sau lưng tôi mà.
 
 
Công nghệ ai cao hơn?
 
Bill Gate (Microsoft), Louis Gerstener (IBM) và Robert Palmer (Digital) ngồi gần nhau trong một buổi họp báo.
 
Bíp..bíp..bíp, tiếng động phát ra từ phía Bill Gates. Người ta thấy ông áp đồng hồ vào tai và nói gì đó vào đuôi cà vạt. Thấy mọi người đang chăm chú nhìn, Bill tự hào giải thích:
 
- Đây là công nghệ mới của chúng tôi: gắn một loa nhỏ vào đồng hồ và micro vào đuôi cà vạt.
 
Mọi người gật gù tán thưởng. Một lát sau lại có tiếng bíp phát ra từ phía Louis Gerstener. Ông ấn nhẹ vào răng và nói vào không khí. Nói xong Louis giải thích:
 
- Đây là công nghệ tiên tiến nhất của chúng tôi. Chúng tôi gắn loa vào hoa tai và micro vào răng. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp vào bất cứ lúc nào và bất cứ nơi đâu.
 
Bụp!!! Một tiếng động đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Rob vội đứng lên phân bua:
 
- Cho tôi xin tờ giấy, tôi cần nhận gấp một bản fax!!!
 
 
E-m@il
 
Một người đàn ông rời Chicago đi nghỉ tại Florida giữa lúc vợ của anh ta đang đi công tác, nên họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau.
 
Khi anh ta tới khách sạn, anh ta vội vàng gửi E-mail về cho vợ. Do không thể tìm được mẩu giấy mà anh ta đã viết địa chỉ E-mail của vợ lên đó, anh ta phải cố gắng ghi lại theo trí nhớ của mình. Chẳng may là anh ta viết thiếu một chữ trong dòng địa chỉ nên bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại được gửi thẳng đến một bà góa có chồng vừa qua đời vào ngày hôm trước.
 
Khi người đàn bà tội nghiệp nọ check E-mail, bà ta chỉ mới nhìn vào màn hình thì thét lên một tiếng khủng khiếp, rồi té xuống sàn nhà chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình: “Vợ yêu quý nhất của anh, Anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người Chồng yêu quý nhất của em.
 
Tái bút: Anh đảm bảo với em là ở dưới này rất nóng bỏng.”
 
 
Sự chính xác của máy tính
 
Một ngày nọ Bill than phiền với bạn anh ta, “Cái khuỷu tay tôi bị đau, tôi cần đi gặp bác sĩ.” Bạn anh ta đề nghị, “Ðừng làm thế. Có một máy tính ở một hiệu thuốc có thể phân tích bất cứ cái gì nhanh hơn và rẻ hơn đi bác sĩ.” ” Ðơn giản chỉ cần đưa vào một mẫu nước tiểu của anh và máy tính sẽ phân tích vấn đề của anh và nói cho anh biết anh sẽ làm gì…Chỉ tốn 10$ thôi.”
 
Bill nghĩ anh chẳng có gì để mất, anh ta lấy mẫu nước tiểu của mình đến hiệu thuốc. Tìm cái máy tính, đổ mẫu vào nơi phân tích và bỏ 10$ vào máy. Máy tính bắt đầu làm việc với tiếng động và những ánh đèn bắt đầu chớp tắt…một tiếng động tạm ngưng vang lên, một tờ giấy nhỏ trượt ra ngoài, trên đó ghi: Bạn bị đau khuỷu tay. Hãy ngâm tay bạn trong nước ấm. Chống lại sự nhấc tay mạnh. Nó sẽ tốt hơn trong 2 tuần nữa.
 
Một buổi chiều suy nghĩ về kỹ thuật mới đáng ngạc nhiên này là như thế nào và làm sao nó có thể thay thế ngành khoa học y học mãi mãi được, anh ta bắt đầu tự hỏi nếu cái máy này có thể lừa gạt mình lắm đây…Anh ta quyết định thử một lần nữa.
 
Anh ta trộn chung với nhau một ít nước trong vòi, một mẫu phân từ con chó của anh ta và mẫu nước tiểu của vợ và con gái của anh ta và cuối cùng anh ta lấy một ít tinh dịch của anh ta trộn đều với mẫu thử.
 
Anh ta trở lại hiệu thuốc, đến bên máy tính, đổ mẫu thử vào và bỏ 10$ vào máy. Máy tính làm việc lại với tiếng động quen thuộc và in ra mẫu giấy ghi: Cái vòi nước của bạn quá cứng, hãy làm cho nó nhẹ hơn. Con chó của bạn bị nhiễm giun, hãy cho nó uống sinh tố. Con gái của bạn đang sử dụng ma túy, đưa cô ta đến bệnh viện cai nghiện. Vợ bạn đang có thai với song sinh gái, chúng không phải là con của bạn, hãy đến luật sư. Và nếu bạn không chịu ngưng xốc mạnh, khuỷu tay của bạn sẽ không bao giờ tốt hơn…..!!!!!!