Chùm chuyện cười 15-03-2012.
- Thứ năm - 15/03/2012 11:47
- In ra
- Đóng cửa sổ này
-
Chùm chuyện cười 15-03-2012
Giữ nguyên hiện trường
Vụ tai nạn giao thông xảy ra giữa hai chiếc xe máy, chàng trai ngã đè lên cô gái.
Cô gái đang định lồm cồm bò dậy, chàng trai vội quát to:
- Giữ nguyên hiện trường chờ công an đến giải quyết!
- !!!!!
Các kiểu sinh đẻ
Giáo sư y khoa nói với một sinh viên: "Anh biết gì về các kiểu sinh đẻ?"
- Thưa thầy có 3 kiểu ạ. Thứ nhất là sinh sớm, thứ hai là sinh trễ và thứ ba là sinh không đúng.
- Anh hãy nói cụ thể hơn xem nào.
- Thưa thầy, sinh sớm là sinh trước khi cưới, sinh trễ là sinh sau khi chồng mất đã 3 năm và sinh không đúng là vợ mình không sinh mà là cô hàng xóm sinh ạ.
- !!!!!!
Cổ điển và hiện đại
Giáo sư đại học nọ hỏi một sinh viên trong giờ văn học: "Em hãy cho biết làm thế nào để phân biệt được một tác phẩm văn học cổ điển với một tác phẩm văn học hiện đại?"
- Thưa giáo sư, trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi, còn ở tác phẩm văn học hiện đại thì họ đã có con với nhau ngay ở trang đầu tiên.
Chính là thầy giáo
Một ông bố đi họp phụ huynh được thầy giáo phản ánh về thái độ học tập của con mình.
Về đến nhà ông lôi cậu con trai ra hỏi:
- Ai là người đi học mà không đem theo sách vở, ai ném phấn vào các bạn, ai là người hay nhìn ngó bài các bạn trong khi các bạn làm bài. Trong giờ học ai là người hay nhìn ra cửa sổ, ai, ai hả?
- Dạ thưa bố đó là thầy giáo ạ!
- !!!!!!!!!!!!
Chọc thủng bao cao su
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
Chân và kiến thức
Hai cô gái cùng dự tuyển làm thư ký. Một cô mập, chân ngắn còn cô kia thon thả, chân dài.
Cô mập trả lời trôi chảy mọi câu hỏi, còn cô chân dài không trả lời được câu nào. Cuối cùng cô chân dài được tuyển. Cô mập thắc mắc với giám đốc nhân sự:
- Tại sao tôi có nhiều kiến thức hơn cô ta mà lại không được tuyển?
- Vì kiến thức có thể sẽ học được, còn chân ngắn thì không thể kéo ra được!
Giải pháp đơn giản
Tờ tạp chí gia đình tới phỏng vấn người phụ nữ có 12 đứa con trai. "Bà có thể cho chúng tôi biết tên cậu bé nhỏ tuổi nhất là gì?", cuộc phỏng vấn bắt đầu.
- Kevin! - bà mẹ đáp.
- Ồ, cái tên thật đẹp. Vậy cậu tóc vàng đằng kia tên gì?
- Kevin.
- Thế thằng bé hơi cao và có đầy tàn nhang kia?
- Kevin.
- Còn cậu thanh niên tóc đen?
- Kevin.
- Cái gì? Chẳng lẽ tất cả chúng đều có tên là Kevin hả? Như vậy có phiền phức không?
- Không hề gì. Mọi thứ rất đơn giản. Khi tôi gọi: "Kevin, bữa sáng đã sẵn sàng" thì tất cả chúng chạy đến. Khi tôi nói: "Kevin, đã đến giờ đi ngủ" thì tất cả chúng đều đi ngủ...
- Nhưng... nếu bà muốn một trong số chúng thì làm thế nào?
- Không vấn đề gì, chỉ cần gọi họ của chúng là được.
Đàn bà đeo bao cao su
Có ba người chồng trò chuyện với nhau về vợ của mình.
Người chồng đầu tiên:
- Tôi đang tự hỏi vì sao vợ tôi dạo này có những thói quen kỳ cục. Bà ấy đòi mua đầu DVD, trong khi màn hình tivi chúng tôi còn chưa có...
Người chồng thứ hai:
- Vợ tôi còn kỳ lạ hơn nữa, thưa ông, bà ấy đòi mua bình ga, trong khi bếp nhà tôi đang dùng là bếp dầu...
Người chồng thứ ba:
- Vâng ạ, nhưng vợ tôi là người kỳ cục nhất. Bà ấy bảo sẽ đi công tác, nhưng mang theo những 10 cái bao cao su. Thử tưởng tượng xem thưa các ông, 10 bao cao su! Bà ấy đang nghĩ đàn bà đeo bao cao su ở đâu cơ chứ?
Vụ tai nạn giao thông xảy ra giữa hai chiếc xe máy, chàng trai ngã đè lên cô gái.
Cô gái đang định lồm cồm bò dậy, chàng trai vội quát to:
- Giữ nguyên hiện trường chờ công an đến giải quyết!
- !!!!!
Các kiểu sinh đẻ
Giáo sư y khoa nói với một sinh viên: "Anh biết gì về các kiểu sinh đẻ?"
- Thưa thầy có 3 kiểu ạ. Thứ nhất là sinh sớm, thứ hai là sinh trễ và thứ ba là sinh không đúng.
- Anh hãy nói cụ thể hơn xem nào.
- Thưa thầy, sinh sớm là sinh trước khi cưới, sinh trễ là sinh sau khi chồng mất đã 3 năm và sinh không đúng là vợ mình không sinh mà là cô hàng xóm sinh ạ.
- !!!!!!
Cổ điển và hiện đại
Giáo sư đại học nọ hỏi một sinh viên trong giờ văn học: "Em hãy cho biết làm thế nào để phân biệt được một tác phẩm văn học cổ điển với một tác phẩm văn học hiện đại?"
- Thưa giáo sư, trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi, còn ở tác phẩm văn học hiện đại thì họ đã có con với nhau ngay ở trang đầu tiên.
Chính là thầy giáo
Một ông bố đi họp phụ huynh được thầy giáo phản ánh về thái độ học tập của con mình.
Về đến nhà ông lôi cậu con trai ra hỏi:
- Ai là người đi học mà không đem theo sách vở, ai ném phấn vào các bạn, ai là người hay nhìn ngó bài các bạn trong khi các bạn làm bài. Trong giờ học ai là người hay nhìn ra cửa sổ, ai, ai hả?
- Dạ thưa bố đó là thầy giáo ạ!
- !!!!!!!!!!!!
Chọc thủng bao cao su
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
Chân và kiến thức
Hai cô gái cùng dự tuyển làm thư ký. Một cô mập, chân ngắn còn cô kia thon thả, chân dài.
Cô mập trả lời trôi chảy mọi câu hỏi, còn cô chân dài không trả lời được câu nào. Cuối cùng cô chân dài được tuyển. Cô mập thắc mắc với giám đốc nhân sự:
- Tại sao tôi có nhiều kiến thức hơn cô ta mà lại không được tuyển?
- Vì kiến thức có thể sẽ học được, còn chân ngắn thì không thể kéo ra được!
Giải pháp đơn giản
Tờ tạp chí gia đình tới phỏng vấn người phụ nữ có 12 đứa con trai. "Bà có thể cho chúng tôi biết tên cậu bé nhỏ tuổi nhất là gì?", cuộc phỏng vấn bắt đầu.
- Kevin! - bà mẹ đáp.
- Ồ, cái tên thật đẹp. Vậy cậu tóc vàng đằng kia tên gì?
- Kevin.
- Thế thằng bé hơi cao và có đầy tàn nhang kia?
- Kevin.
- Còn cậu thanh niên tóc đen?
- Kevin.
- Cái gì? Chẳng lẽ tất cả chúng đều có tên là Kevin hả? Như vậy có phiền phức không?
- Không hề gì. Mọi thứ rất đơn giản. Khi tôi gọi: "Kevin, bữa sáng đã sẵn sàng" thì tất cả chúng chạy đến. Khi tôi nói: "Kevin, đã đến giờ đi ngủ" thì tất cả chúng đều đi ngủ...
- Nhưng... nếu bà muốn một trong số chúng thì làm thế nào?
- Không vấn đề gì, chỉ cần gọi họ của chúng là được.
Đàn bà đeo bao cao su
Có ba người chồng trò chuyện với nhau về vợ của mình.
Người chồng đầu tiên:
- Tôi đang tự hỏi vì sao vợ tôi dạo này có những thói quen kỳ cục. Bà ấy đòi mua đầu DVD, trong khi màn hình tivi chúng tôi còn chưa có...
Người chồng thứ hai:
- Vợ tôi còn kỳ lạ hơn nữa, thưa ông, bà ấy đòi mua bình ga, trong khi bếp nhà tôi đang dùng là bếp dầu...
Người chồng thứ ba:
- Vâng ạ, nhưng vợ tôi là người kỳ cục nhất. Bà ấy bảo sẽ đi công tác, nhưng mang theo những 10 cái bao cao su. Thử tưởng tượng xem thưa các ông, 10 bao cao su! Bà ấy đang nghĩ đàn bà đeo bao cao su ở đâu cơ chứ?